慈溪?欢乐一夏?

都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。

那天去买内裤，问老板：“有没有四角的？”

老板吼了一句：“我去，最便宜的进货价也要十块。”

今天和朋友去饭馆吃饭，刚坐下就听见有人吼到：老板来份红烧大市馆！我和朋友很好奇于是也点了一份，不一会儿老板端上来一盘猪大肠，老板我们没点大肠呀，老板幽怨地说：这不就是你们点的红烧大屎管嘛！

最近小明天天和小刚下象棋，下就下吧，小明却一次没赢过，我问:“小明，你为啥这么爱下象棋啊！”小明的一番话让我也开始下上了棋，他说:“因为每当我帅被吃了的时候，旁边的女生都会说‘小明，你帅死了，帅死了！’

朋友问我，花几万块买包的女人是什么心态？我笑道：什么心态？他男朋友买不起十几万几十万的呗！

早上起床，听到5楼有吵架声。上去一看原来是5楼王先生和隔壁李老板在打架。李老板明显占下风，大家都在拉王先生，只见王先生拿着菜刀指着李老板骂到：“最看不惯这种大清早打孩子的人”

小明考试得了30分，小明的爸爸生气的对他说“今天再考不好以后就别喊我爸”，然后小明下午回家，敲门喊:“大哥，我回来了...”

今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！

一个多年未见的同学加你好友，有如下可能

1.他要结婚了

2.她要做微商了

3.他家孩子参赛要投票了

唐僧师徒走在路上，看见前面有一座大山，山的一侧飘浮起一团团的雾气。

唐僧大惊，叫道：“悟空，前面好像有妖气。”悟空的火眼金睛一照，笑道：“师父，放心吧，那不是妖气。”

唐僧不相信：“不是妖气是什么？”悟空笑着说：“是雾霾……”

老婆掌管财政大权，每次零花钱给的都不多，所以今天准备跟老婆谈谈。“老婆，你以后每天多给我点零花钱吧，我想日行一善”“嗯？邢怡珊是谁？这种事你TM还敢跟我要钱！”

有一次和老婆逛街，路上背老婆一段路，回头对她说，老婆每次背着你，都觉得背着的是责任。老婆羞涩的底下了头。偷偷得的笑了笑。把她放下来我又说了句，责任重于泰山呀。

超市门口都有存包处，按一下出来一个纸条然后一个柜子自动打开那种。今天存包，拿了纸条，刚想把东西放进去，一大妈抢先一步，放东西关门一气呵成。。。我看了她一眼，撕纸条扔垃圾桶转身走人。

半夜突然坏肚子起来上厕所，刚坐上马桶，感觉不对，要吐！于是转过身往马桶里吐，结果一使劲把屎拉到地上了！赶紧转过身把剩下的拉到马桶里，结果被屎一熏，又吐了！这时老婆进来一看，问我道：“这屎是你吐的？！”

同事：如果你老板不幸失足跳楼了。而你可以拥有一个特异功能，你希望有什么特异功能？

我：我希望能时光倒流。

同事：这么有爱心呐？

我：我想多看两遍。

同事。。。

学校里有个校医，学生都叫他兽医，他听到每次都笑不说话，食堂大叔听不过去了，说叫你兽医你怎么不生气啊？校医说：别人叫你喂猪的你生气么？

一个姑娘有急事上一黑车，司机说:现在黑车抓得严，万一被查要说是朋友。姑娘说没事，就说我是你媳妇。不巧车被Pol.ice拦截检查，司机说这是我媳妇。姑娘说：“老公，我就在这下车啦，我出门没带钱，给我两百元钱，我到前面市场买点东西然后自己回家”。司机无奈掏出两百元给姑娘，哭着说老婆早点回家啊！