慈溪捧腹段子：我就知道你有多少根毛

小亮走进理发店，用眼打量了一圈，大声对理发师说：“给我理他那样， 像二维码一样”，小亮指了指，旁边的顾客。理发师：“嘘～人家是花斑秃”

妻子：“亲爱的，我和你妈跳进河里你先救谁?”丈夫：“不用说，先救你。”妻子：“真的，为啥不先救你妈?”丈夫：“以前我妈也老问我爸这问题，后来我爸让她去学游泳了!”

男友：“我们结婚吧。”女友：“我要钻石!”男友：“你咋有这嗜好呢?”女友：“我就要钻石!”男友：“好吧。”几天后。。。男友：“亲爱的，左边是钻子，右边是石头，你如果想要钻石的话随便钻，但是声音可别闹得太大。”女友：“钻你妹!滚!”男友：“马蛋!不是你说要钻石的吗?”

打电话叫二货同事来吃饭，他说后天请我吃吧!我问他为什么要后天，他说去你家肯定多吃一些，等他饿两天才吃的多。第三天，我叫他来吃饭，他说不来了。我问他为什么不来?他说饿的走不动了……

情人节晚上，老婆要加班，叫我老老实实在家呆着。我才不听你的话呢，我在家很无聊，就拿了私房钱去看电影。意外发生了，我坐下没多久，老婆和她的领导手拉着手走进了电影院。我赶紧低下头，并且趁她不注意偷偷溜了出来。要是被她发现了，我没有听她的话，并且追问我看电影的钱是哪里来的，就完蛋了。

警察抓了一卖淫女子，带回警局做笔录。警察问：“姓什么?”女子小声说：“姓窦!”“哪个窦啊?”“卖穴窦!”女子仍是小声说，警察无声地笑了说：“你这姓不好啊?从事这个行业!”女子一听，不服气地大声说：“谁说我的性不好?不好能有那么多回头客?”

在外面上班，还没回家。妈妈打电话来说：儿子，今晚回不回来吃饭啊?心里很感动。我说：“妈，等我，我回来吃。”眼眶有些湿润。唉!心里总是想着我。突然那边传来：哦，那老陈剩下的饭就别喂狗了。儿子说回来吃。

天啊!我是你亲生的么?

想起多年以前自己当模具学徒的时候，在车床旁看着师傅车配件，当时师娘走了过来啰啰嗦嗦的说师傅什么什么的(师娘是车间文员)，师傅当时就吼了句你知道个毛，师娘甩头离开就一句我就知道你有多少根毛，当时楼主噗的就笑了出来..

家有一老，如有一宝，我爷爷在我们家绝对吸睛，一次家里来客人，他给客人泡茶，结果老花眼把小木耳当成茶叶泡了进去。

一会只见在客人的注视下茶盖被泡大的木耳缓缓的顶了起来，至今我都忘不了爷爷的表情……

连日下雪，教学楼一楼大厅是瓷砖铺地，刚进门的地方非常滑。。。三个学生回来了，第一个滑了一跤：“卧槽。。。”第二个：“咋回事?卧槽。。。”第三个：“你俩小心点，哎呀卧槽。。。

工资发下来，老公去还完房贷手里还剩325元。

我跟他开玩笑说：老公这么有钱给我吧!

老公说：好啊!每人一半。

于是拿了三张一百的给我，自己留下两张十元一张五元的说：刚好你三张我三张。

“去肯德基吃饭，突有尿意。却不敢去上厕所。我怕我前脚走，后脚我的汉堡和鸡腿就被勤快的服务员倒垃圾桶里喽” “这就是你尿裤子的借口?

在网上买了熏肠和衣服，刚好同时到货。结果评论时评反了，给熏肠的评价是：尺寸刚好，我很喜欢。

没想到店家回复：喜欢就好，注意安全哈……

本人女，我是体育特长生，好不容易有了第一个男朋友。

一天，我和他走在公园里，他想亲我，我闪躲，然后像电视上的情侣开始了嬉戏，我奔跑，他追我，我们都笑的很开心，

我回眸一笑，“哎?男朋友呢?

擦!我跑的太快了么?”

今天看到一个老太摔倒，本不想去扶，但良心要我去扶，为了不被讹，我把手机开启录像让一个路人帮我拍摄。

我走上前去问老太：“有没有什么事?”

老太自己站起来，拍拍屁股上的灰说：“没事。”就走了。

我回头一看，草，拿我手机拍摄的人不见了!

今天看到新闻说一个叫王二蛋的小伙去KTV嗨皮点了个妹子，居然是自己的亲姐姐。

我当时就震惊了，都他么什么年代了，还有人叫王二蛋!

大学同学会。老同学问我：“毕业二十多年了，现在干吗呢?”我唏嘘道：“算是老本行吧!”同学道：“老本行?你以前是校足球队的，现在还在搞足球?”我：“差不多吧!”同学：“还踢得动?”我：“不用踢，会假摔就成!碰瓷比踢球轻松多了!”同学：......

一富翁的儿子有点呆，这天他去相亲。女：有车没?男：俺爹有，宝马。女：有房没?男：俺爹有，三套。女：有存款没?男：俺爹有，几百万。女：那你有妈没?男：没有。女：太好了。

老师：“同学们请用坚持不懈来造句。”小丽：“在学习上我们应该坚持不懈。”小明：“我妈总是埋怨爸爸：死鬼你就不能坚持不泄啊!”老师：“小明你马上滚!”

爸爸：“儿子，你在学校哪门功课学得最好?”儿子：“杂耍最好。”爸爸：“有这门功课吗?”儿子：“当然有，我学会了空中接粉笔，站着睡觉，隔空抄作业……”爸爸：“尼玛。。。”